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时间过得真快,明天就是佳佳阳历二周岁的生日了,想起07年的明天我是多么幸福呀,公公婆婆,爸爸妈妈,老公守在病房外等待宝宝的降生,二年屈指数数也就730天,可是这二年我所经历得真是恐怕我一辈子都不会遇到,女儿降生的欣喜,一家人围坐一桌共过晚餐的幸福,女儿先心所带来的天塌,茫然甚至差点绝望,到上海求医的点滴,希望,失望,无助,激动,再到女儿出院后在女儿护理问题上和公公婆婆的争吵,矛盾越来越烈,再到公公堵气回乡下,再到公公的绝症,去世,料理后事,再到婆婆硬是把公公的病归在我们身上以致不再管我们不再帮我们照顾女儿,再到为了生计硬是把女儿一人扔在江西南昌妈妈家,这二年我家的经历真得可是写一本书,常言道"屋漏偏逢连夜雨"事情真得是一件接着一件,件件使我们没有喘气的份,真是"人算不如天算",我恨老天的不公,为什么不幸的事总是发生在我身上,女儿已经这样了后面还欠着15万的债,本想凭我们夫妻俩慢慢挣慢慢还,可是公公又得绝症,去世,料理后事,这一来老债未还又增新债,这样也就算了,可是婆婆硬是把公公的去世怪罪在我的身上"如果不出来帮我们带小孩就不是和我们产生矛盾,如果不是产生矛盾就不会堵气独自一人回到乡下,如果不是一人在乡下就不会得这病,就算得这病也不至于这么快的走了......太多的如果,不是,就,想想自己这两年所过的生活,两个字"苦,累"今年女儿也因为没有了婆婆的照顾而不得不扔在妈妈那,我也知道对女儿的病和成长都不利,可是为了生活为了还债,为了挣取女儿不确定次数的手术费和后期治疗费,我们能怎么办?真得是没有办法呀,老天真是对我们太狠了,太不公了,所有不该发生的事都发生了,我这样想老天却总是和我反着来,我到底做错了什么?要让我的佳佳受这样的罪?我到底做错了什么要这么多的事都发生在我家?...... 就婆婆的事至今想来也许真得是我错了,婆婆也在我这呆了两年，期间我们也有过数不清的误会，争吵，其实现在想来，那都是彼此之间的语言障碍误会导致的，有时因为我和老公的一句再正常不过的玩笑话,可是在婆婆婆看来就是我在诅骂他的儿子或是他家人.也许今天我该承认我对婆婆的要求太高了（不过我也是为了女儿好呀）但是回过头想想，必竟婆婆那个时代的人又一直生活在乡下，她的骨子里就是那种思想.已经根深蒂固了,我又怎么可能做到二年就想把她改变呢?真是好幼稚呀,现在经常下班回到家独自坐在电脑旁,我会不自觉的流下眼泪,不得不反思自己,如果当初我能对公公婆婆马虎些顺从些,再迁就些,就不至于出现今天的局面,最起码:下了班不用买菜做饭,不用搞卫生,不用做家务,女儿不用和我两地分居.不会因思念女儿而失眠.可是为什么当初我就没有今天这种觉悟呢?为何当初我就一味和他们强调:卫生,卫生,再卫生呢?为什么当初公婆做每一件事我都不觉得称心和满意呢?今天我算是明白了,可是又太晚了,公公永远离开了我们,现在婆婆是不可能再到千里之外的常州来了再帮我照看女儿了,可是我对女儿的病负责,我不也是担心女儿的身体吗,这也有错吗?我有错吗?午夜醒来我不止一次的问自己,我错在哪?我到底这是怎么了?人呀,有的时候真是特别的奇怪,为什么每每都是在失去后才猛然发觉它的可贵,曾经我不心里不止一次说我不会可怜婆婆的,他对我们不管不顾的我是不会再想起这个人的,可是这段时间总是在心里想起他们的好,其实每次打电话回去我都想对婆婆说对不起的,可是每次话到嘴边却都被莫名的自尊硬是咽了回去......... 女儿二岁了,是那么的可爱,每次打电话给她,妈妈都会告诉我:一听到电话响就跑过来,抢下电话不停的叫着"妈妈,妈妈,想你,想你,......."每个星期二次的定时电话已经成了我和女儿唯一的沟通方式,我次我打电话前我都充满期待,期待她带给我的惊喜,可是每次打完电话我都泪流满面,老公说我眼泪不值钱,说我该去演电影,每个星期的周一周二,和周五周六我都会失眠,想呀,太想女儿了,想是想就越是觉得对不起她,因为自己的不懂事,因为自己怀她时的不小心让她受这样的罪,让自己要承担这么多的债务,心里的苦,心里的病也许只有自己最清楚了,现在真得害怕回到家,...... 后面的路也许会更难走,后面的委屈和痛不知有多少?后面不如意的事情也许还会有很多?除了面对,咬牙撑下去和坚强面对外我真得不知道我还能如何?我只知道我现在不止是为了自己活着而活着,更多是对女儿的责任,对父母的责任,对亲人朋友关心的报答,路很长很长甚至有点看不到头,走,一步一个脚印的走下去,总有一天我能看到太阳.过好每一天,珍惜身边的人,以平常心看待事和物,送给自己也送给先心家庭一句话"平安,健康就是福"!!1 |
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IP卡
发表于 2009-3-11 19:48:58
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千斤顶
发表于 2009-3-12 02:53:37
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